忙碌到连回电话，短信的时间都没有，却从来没有怨言。
做了梦，告知某人。
那边沉默。我明白，我不够资格。
我也知道，我不需要。
瞬间明白，其实这无聊的故事，早就该结束了。
忘，彻底，干脆。
我想我真的变了。
什么世俗的顾忌，什么周围人的眼光，全都不再那么重要。说服自己的，仅只是一句歌词：把悲哀感觉假设是来自自己的虚构。
此刻口渴得要命，去买水，看见别的买水的人拿的全是可乐，我突然想起了在一起时候我们也天天拿的可乐，尽管那东西对我而言喝多了会觉得牙齿特别难受，可是我还是爱喝。那时候，某人喝完可乐，会突然在自己的嘴唇上亲一口，然后开心一笑，接着做自己的事......也想到某个很冷的冬夜，因为口渴，会一起走很长一段路到24小时营业的店里买一个大瓶可乐，之后抱在怀里，把手放进某人暖和的口袋，某人在口袋里紧握着我的手，一路说只有我们两个人听的话......
那时候某人总是问我：为什么你要对我这么好？我打你骂你，你都不生气.....
我看着自己心爱的某人说：“我喜欢你。”
“老婆！”某人把我抱得更紧。
喜欢，可以包容一个人所有的东西，因为这个人，绝对是自己眼里最完美的，最独一无二的。
前久认识L，以为他可以取代某人的位置，于是准备好好开始一段感情的，结果，事与愿违。那天晚上L给我打来电话，说真的很喜欢我，觉得我人品还不错，希望和我深交，做情人。我以为，我们会有个好的开始，起码在情感上算是又有了一个落脚点。挂机后半小时，我给L发过一条短信，告诉他我的决定，L那边回过来电话，是另外一个人的声音：
“你为什么要缠着我BF？为什么？”
面对我的突然沉默。电话那头的声音说：“我请你自重！”之后挂了电话。
回过神来的我居然还笑出声来，自嘲地摇摇头，说了一句“没有区别”之后删除L的所有信息。
我终于觉得，这个圈子里的情感，不再是曾经自己以为的那样，也不是说一个人喜欢上了另外一个人，就一定要在一起在到永远，所以，随心，让自己快乐就好，成为我近来常光顾6+9的理由。又或许，我只是想找个人抱着睡觉，又或许，我已经习惯这样的生活。
还记得么，那天晚上最后的末班车，自己被某人狠狠丢在风里，头也不回，任何时候也没有像那天晚上一样地绝望过，找个角落，像是彻底迷失了方向，打电话回家，只跟妈妈说了一句话：我想回家 ，之后挂了电话。
大脑彻底混乱。
浴池里，我来回地穿梭，在那些自己觉得不错的人面前选择着，那个时候，我是平静的，我想要的，只是找个人拥抱着入睡，当然，要别人拥抱，需要付出身体的代价。
今天晚上，想做一个了结。之后，彻底调整自己。不再搭乘末班车。
如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起
oooh ooh
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
music
宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起
oooh ooh
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
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在熟悉的街道一路前进，为的只是寻找某人的居所。
确定某人在家，却理智提醒自己，别再去打扰。
我们面对面走过，看着熟悉的身影，我选择了不见。
经过之后，我转过身，看着某人消失视线。
乏力，爱过之后的陌生，也许我们都再找不到一个可以问候的理由，即使若干年后。
被同事叫醒，原来，又是一个关于某人的梦。
无法痛快的割舍，无法彻底的遗忘，于是，只能在每一次记忆来袭的时候，用双手拥抱着自己睡去。北方，熟悉的味道，可以闻见。
新的工作平台，我该努力了。
终于肯带着一颗疲惫的心走了，连呼吸都不再如从前那么单纯。
144天。从痛彻心扉的挣扎走到如今的平淡，我承认它是一种成长。只是曾经的刻骨铭心，如今却越来越不再承认那是爱，应该说，那本来就不是爱。
心中没有点点的恨意，却也不让自己的意识再去触碰有关某个人的一切，哪怕只是一瞬间，都不可以。
梦里出现过无数次这样的镜头：和某人面对面的距离，某人眼光与我相对的时候，我选择了转身。因为明白其实就算这段感情还存在，自己已再没勇气去面对，哪怕是一句简单的问候，都无法继续。真切地觉得，自己的负荷无法再超载。
是的，我们终于分手了，只是，用了一个傻X的借口。
“你先回去吧，回去教两年书，积累够了经验，再回来，我一定等你回来”。我傻X得毫不怀疑。
10月2号，沈阳。
某人说要去旅游，坐了早上的火车，离开城市。我，下午6点10分的火车，离开沈阳。就连离别，我们都没相互送别。
这一天，某人坐在火车上，发来信息：“我哭了，眼泪忍不住。不知道为什么，我想即使我今天不去旅游，我也不会到车站来送你，因为我怕我会在你离开的那一刻会抱住你放声大哭，怕自己舍不得你离开......”
心碎碎的，却反过来安慰某人说两年以后，我一定回来。
10月5号，成都。
没买到当天回昆明的票，于是停留在了成都。我并没有太多的感伤，因为我知道，两年以后，某人还在等我。
10月7号，成都街头，约某人上网聊天，某人一直拒绝。情绪开始不稳，问某人到底是什么意思，某人说：“你回去了，就不要想着再回来了，因为我们之间不可能了，我希望你回去以后，好好找份工作，过得好一点。”
“两年的承诺呢？是假的？”我问某人。
“是，因为我如果不这样说，你是不会回去的，我的目的就是想把你骗回去。”......
在成都街头游荡，不停地走，不停地走。一颗心漂到了哪里，已经不重要。
10月11号，在家。
母亲看到我身心疲惫的样子，转过身去忍了泪水，用笑脸迎接我回家。那一顿饭，母亲准备了整整一个下午。我自己明白，我瘦了，瘦得母亲不忍心再看，尤其是我低头沉默时的那种疲惫，更让母亲心酸。我不想这样，可是，我也只能这样。一年前在家，我体重63公斤，一年后回来，体重52公斤，连我自己都心疼。
给某人电话。
电话那头，某人快乐的声音与我的心情成了鲜明的反差。
“在干嘛呢？”苦涩地问某人。
“跟朋友在一起呢，我带他一起去看咱家新买的房子。”
“哦”。忍住所有悲伤情绪，反而说出祝福他们的话语。
“呵呵，会的，某人轻松的语气，并告诉我说不聊了，不想让他生气。
十天时间，什么都变了，连呼吸都觉得多余，躺在沙发上，昏昏睡去。
也许，我们本来就不该开始。或者说，我本来就不该如此用心，丝毫不给自己留退路，当一切刻骨铭心在某人那里可以用一笑来代替的时候，自己才发现，最贱的其实是自己。因为某人最开始的定位就只是想找个人玩玩，是自己陷了进去。
如果早些听进朋友的劝言，或许，我不会把自己弄得如此伤。
想起了那些开始怀疑的日子：莫名其妙地在想我们当初究竟是为什么会在一起，为什么那个口口声声说着会好好在一起的某人可以一而再再而三地说一些白痴都能一下子明白的谎话，为什么自己爱得那么懦弱，包容了某人所有的小聪明，为什么明明错的不是我，却还是默认了某人推给我的所有过错......
爱得够贱。
某人说，会永远记得我，我们一定要做最好最好的朋友。
我笑了，笑得几乎窒息。
当一个人开始不爱一个人的时候，不管你说什么做什么，对他来说都已经没有实际意义了，因为他真的不爱你了。真正爱过的人，是无论如何也做不了朋友的，如果彼此结束后还可以做朋友，那只能说明彼此爱得不够深。
如今，我已经不再承认那是爱，因为，如此深爱，也是虚假。于是，不存在恨，毕竟曾经有彼此爱得太认真的时候，也再没有爱，因为伤害远远超过了快乐。所以，在除夕夜，我告诉某人：一个人，连自己做了什么，违背了自己，在事实面前还坚持用谎话来为自己挣脸面的人，我们不可能再继续做朋友，连陌生人都做不了。之后，删了所有信息，真正走向了陌生。
或许，真正可以属于自己的东西，就只有现实里自己的用心去争取来的可以只有自己支配的东西了，其它一切，不可靠。
我承认我是失败者。纵容一个人说着爱我的同时，不断地和别人交往，就连最后和某人在一起的人，都是很久前就已经认识了的人。
有时候，尽情地笑，笑够了，骂自己一句：“傻X！”之后不语。
我们的爱，其实不存在。从你将我当成了一种发泄的时候，我也在笑你的可怜。因为，你不够资格拥有真正的爱。
http://blog.bjradio.com.cn/...11202112361.mp3
你是不是也会有这样的时候
风吹过街道引起你熟悉的感觉
一下子想起了远方胜过从前
你是不是也曾有过在华灯初上的冬夜
看着四周的万家灯火
觉得自己其实是个孤单的人
也是不是会有一首早已经不再流行的歌
却一直在你心深处
也许你不曾远离家门
也许你一直拥有温暖
也许你可以逃避失落
但会不会有那么一瞬
熟悉幻化为陌生
而你不知为何你在这里
在人心、信息、知识都迅速更新的这个时代里
你还会不会相信永恒
在日月星辰都被证明不会永远的这个时代里
你还愿不愿意不变
在对与错也无截然划分的这个世界上
你还会不会执著真理
当距离已经不再是生活的障碍
你还会不会相守一生
如果路的尽头不再是家
如果心的深处不再有温暖
如果戴了面具的你不再感到疲惫
你有没有想过重新开始
当高楼阻碍了蓝天
当岁月模糊了记忆
你会不会觉得这个世界有些不同
当你在行色匆匆的路人当中放缓你的脚步
当你在繁华喧嚣的街头驻足你的身影
你会不会突然觉得有一种不能融入的尴尬
谁说长安街的落叶不是风景
谁在乎窗外的绿缺少春意
谁不希望风起的时候
路 不再独走
北方的冬天是那种干冷
冷得十分清澈
没有泥沙 没有尘土
你感受到的只有纯纯粹粹的了
这样的时候
我只是想
和你聊聊
酒后吐真言。
我以为，相互之间可以是一种跨越式的交互，只是不曾想过，原来，是这么个回事。
有何用？
何必？
又何苦？？？
连呼吸都希望沉默，于是，在那些失去激情的岁月中，渐渐淡忘......
